عزيزي المعالج: حبيبي يرسل لي إشارات غير مفهومة

أنا قلقة بشكل لا يصدق لأنه ليس له نية فيما يتعلق بتحريك علاقتنا إلى الأمام.عزيزي المعالج ،

لقد كنت أنا وصديقي معًا منذ ما يقرب من عامين حتى الآن. إنها بشكل عام علاقة رائعة تجلب لكلينا الكثير من السعادة. نحن مناسبون تمامًا لبعضنا البعض - اهتمامات متشابهة ، ووجهات نظر متشابهة ، ولكن مع اختلافات كافية لضمان أننا ما زلنا أفرادنا. إنها إلى حد بعيد أسعد علاقة وأكثرها صحة على الإطلاق.  في بداية الوباء ، انتقلت إلى شقته ، وقبل بضعة أسابيع جعلنا هذا الوضع المعيشي الدائم. ومع ذلك ، فإن هذه الخطوة الأخيرة لم تكن خالية من المشاكل. قرر جميع زملائي في السكن أنهم سينتقلون ، لذا فإن قرار عدم تجديد عقد الإيجار لم يكن في الواقع قراري. عندما نشأت العيش معًا رَسْمِيًّا ، اتخذ صديقي على الفور موقفًا دِفَاعِيًّا وطلب بعض الوقت للتفكير في الأمر.  شرحت أنني سأكون سعيدًا بالعثور على مكاني الخاص إذا لم يكن مرتاحًا لي للانتقال رَسْمِيًّا ، لكن أخبره أنني بحاجة إلى اتخاذ قرار سريع إلى حد ما بسبب وجود شهر واحد فقط لحزم أمتعته ، وإيجاد مكان للعيش فيه ، وتتحرك في وسط الوباء. لقد طلب أسبوعًا للتفكير في الأمر ، وشعرت بضغط استثنائي طوال الأسبوع بينما كان يواصل العمل بشكل أو بآخر كالمعتاد. عندما جلسنا لمناقشة هذا الأمر ، أوضح أن العيش معًا بشكل دائم لم يكن شيئًا كان يفكر فيه سابقًا وأنه لم يكن متأكدًا.

لقد فوجئت ومستاءة أنه بعد خمسة أشهر من العيش معًا في ظروف عصيبة للغاية ، بما في ذلك عمل كل منا من المنزل ، لم تخطر بباله فكرة جعله دائمًا. في النهاية ، بعد أيام قليلة أخرى ، أدرك أنه يريد العيش معًا ، ونحن نفعل ذلك الآن ، لكن الطريقة التي سارت بها المحادثة لم تكن ما كنت أتوقعه ، وقد شوهت بالفعل حماسي للعيش معًا بشكل رسمي.  أنا الآن قلق بشكل لا يصدق لأنه ليس على نفس الصفحة مثلي فيما يتعلق بتحريك علاقتنا إلى الأمام. أود أن أتحدث معه عن جدوله الزمني للزواج والأطفال - أبلغ من العمر 31 عامًا ، وأشعر أنه إذا لم يكن في نفس الصفحة كما أنا فيما يتعلق بهذه القضايا الكبيرة ، فسوف أحتاج إلى إعادة تقييم مشاعري حول صلة. لكن بالنظر إلى رد فعله على فكرة العيش معًا ، ليس لدي أي فكرة عن كيفية طرح هذه القضايا. لا أريد أن أكون اِنْتِهَازِيًّا ، لكن ساعتي البيولوجية هي مشكلة حقيقية ، وهو يعلم أنني أريد أطفالًا بشدة (وأنا أعلم أنه متأكد تمامًا من ذلك). لا أريد أن أشعر بأني أنتظر منه أن يتوصل إلى هذه القرارات وأن يحدث كل شيء في جدوله الزمني. أريد أن نتخذ قرارات مهمة بشأن حياتنا وعلاقتنا معًا.  هو أن نطلب الكثير؟ كيف يمكنني طرح هذه المواضيع المهمة دون وضعه في موقف دفاعي؟ أشعر بأنني عالق للغاية ، وليس لدي أي فكرة عما يجب فعله.

عزيزي أليس ،

  يبدو أنك تخمن كثيرًا عما قد يشعر به صديقك ، وفي الوقت نفسه ، تخشى مشاركة مشاعرك الحقيقية معه.  دفع الوباء وموقف رفيق السكن إلى محادثة كانت مرهقة لكليكما ، لكنها أظهرت لك بابًا يقودك إلى علاقة حميمة أعمق ومهارات تواصل أفضل. الآن ، بدلاً من وضع افتراضات حول حالة علاقتك ، يمكنك إجراء أنواع المحادثات التي كان من الممكن أن تكون مفيدة طوال الوقت. تحتاج فقط إلى فتح هذا الباب.

لذلك دعونا نعود إلى كيف كانت الأمور في فترة ما قبل الجائحة. أنت تقول إن هذه هي أفضل علاقة مررت بها على الإطلاق ، ولأنك سعيد للغاية ، فقد وضعت ثلاثة افتراضات: أولاً ، أنك وصديقك متوافقان على المدى الطويل ؛ ثانيًا ، أن صديقك سعيد مثلك ؛ وثالثًا ، أن تكون سعيدًا في هذه العلاقة يعني بالنسبة له نفس الشيء الذي تفعله لك.  الشيء المتعلق بالافتراضات ، بالطبع ، هو أنها قد لا تكون دقيقة. فيما يتعلق بالتوافق ، قد تبدو مناسبًا تمامًا في الحياة اليومية ، لكنني لا أعرف ما إذا كان لديك معلومات كافية لإجراء تقييم حول توافقك على المدى الطويل. على سبيل المثال ، تقول إنك تريد بشدة الأطفال ، وأن صديقك متأكد تمامًا من أنه يريده. متأكد إلى حد ما يختلف تمامًا عن الرغبة الشديدة ، وبعد عامين تقريبًا من وجود علاقة في أوائل الثلاثينيات من العمر ، يبدو أن هذه مشكلة كبيرة في الحياة لم تتم مناقشتها بشكل كامل. من الممكن بالطبع أن يكون لديك نفس الأفكار حول أطفال المستقبل ، ولكن من المحتمل أيضًا أنك لست متوافقًا كما تعتقد. لن تعرف حتى تتحدث عن هذا علانية.  الشيء نفسه ينطبق على سعادتك المتبادلة في العلاقة. أتساءل كيف عبّر صديقك عن سعادته لك. هل تعرف ما الذي يجعله سعيدًا في العلاقة ، وإذا كان هناك أي شيء غير سعيد بشأنه ، فهل هناك خط اتصال مفتوح له لمشاركة ذلك معك؟ أحيانًا أرى أزواجًا يستثمر فيها شخص ما في سعادة العلاقة التي يشعر بها الشخص الآخر كما لو كان هناك اتفاق ضمني على عدم طرح أي شيء قد يكون مشكلة ، لأن الشخص الذي استثمر في سعادة العلاقة لن يكون مفتوحًا لسماعها ، أو ستحاول التحدث إلى الشخص بعيدًا عن تلك المشاعر ( ولكن كيف يمكنك أن تقول ذلك؟ لدينا الكثير من المرح معًا! ) ، أو ستشوه المشكلة (في بعض الأحيان أريد فقط بعض المساحة بعد العمل إلى إذن أنت تقول إنك لا تحب قضاء الوقت معي؟ ).

حتى لو كان صديقك سعيدًا تمامًا في هذه العلاقة ، فقد يكون لديك أفكار مختلفة حول ما يعنيه ذلك. بالنسبة لك ، تؤدي العلاقة السعيدة إلى الزواج والأولاد ، ولكن بالنسبة له ، قد تعني العلاقة السعيدة إبقاء الأمور كما هي.  كل هذا يعني أن سبب توترك هو أنه على الرغم من موافقته على العيش معًا ، فإن المحادثة التي أجريتها لم تكتمل - والآن حان الوقت لمواصلة المناقشة. أنت تخشى أن تكون اِنْتِهَازِيًّا ، لكن هل ترغب في الزواج من شخص تخشى التحدث معه؟ إذا كان صديقك في الواقع هو الشريك المناسب لك ، فيجب أن يكون الشخص الذي تشعر أنه قادر على مشاركة مخاوفك ومخاوفك معه - والعكس صحيح.  هذا يعني أنه مثلما تريده أن يفهم المزيد عن عالمك الداخلي - ما مدى ارتباكك بسبب تناقضه بشأن الانتقال معًا ، وكيف أثار هذا القلق بشأن ما إذا كان لديك نفس الأفكار حول المكان الذي تتجه إليه هذه العلاقة وما إلى ذلك ما هو الجدول الزمني — سوف تحتاج إلى توفير مساحة له. على سبيل المثال ، هل تعرف ما الذي كان يحدث له في ذلك الأسبوع من التفكير في الأمور ، وما الذي جعله غير قادر على اتخاذ قرار حتى بعد قضاء هذا الأسبوع في التفكير في الأمور؟ هل أدرك أنه يريد العيش معًا بعد أن أخبرك أنه لا يزال غير متأكد لأنك أبلغته أنه ستكون هناك عواقب سلبية إذا لم يفعل (لقد أعطيته إنذارًا بأنكما تعيشان معًا أو تنفصلان ؛ لقد أبلغت عن غضبك وتؤذي المشاعر من خلال كونها أقل حنونًا أو غير سارة بشكل عام للتواجد حولك)؟ أم أنه توصل إلى هذا الإدراك من تلقاء نفسه؟ إذا كان الأمر كذلك - وهذا هو الأهم - لماذا؟  لقد تجاوزت الآن تردده على حد سواء ، ولكن إذا كانت لديه مخاوف ، فمن المهم أن تفهم طبيعتها. أنت تقول إنه لم يفكر في العيش معًا ، ولكن ربما يكون قد فكر في الأمر ولم يكن متأكدًا من شعوره حيال ذلك. هناك فرق أيضًا بين تساؤله عما إذا كان مُسْتَعِدًّا للانتقال مع شخص ما بشكل عام ، وتساءل عما إذا كان يعلم أنه يريد الانتقال للعيش مع شخص ما ولكنه غير متأكد من أن هذا الشخص هو أنت.

لقد سألت كيف يمكنك طرح هذا الأمر دون وضعه في موقف دفاعي ، والإجابة هي: لا يهم. ما يهم هو أن تطرح هذا الأمر ، لأن رده سيوفر لك معلومات قيمة. إذا قام بالحجر ، يمكنك أن تسأله عما يخشى إخبارك به وإخباره أنك تريده أن يكون صادقًا ، حتى لو لم تكن حقيقته هي الإجابة التي تأملها. تذكر أنك لا تحاول أن تجعله مرتاحًا - فأنت تحاول إجراء محادثة مع الكبار حول هويتكما مع بعضكما وماذا تريدان في حياتكما. وهذا وحده هو أفضل إعداد ممكن للمستقبل الذي تريد إنشاءه ، وهو الزواج الذي يمكنك فيه التحدث عن الأشياء الصعبة بشفافية ورشاقة.